Arabská guma

paní učitelka se ptá dětí jestli neznají nějakou hádanku přihlásí se pepíček: je to pro vás a strká se to do váz co to je? paní učitelka říká no pepíčku že se nestydíš! a proč vždyt je to kytka. aha už to chápu. o přestávce přiběhne ke své kolegyni a říká: hele znám super hádanku: je to pro tebe a strká se to do tebe co to je? uslyší to pepíček kterej hned přiběhne a říká: vykat vykat jinak je to kokot

Pepíček dostane k narozeninám granát a je s toho celej pryč.

Nová paní učitelka skouší děti : tak děti kdo si mislí že je hloupý tak at se postavý ve třídě je chvíli ticho a pak si stoupte pepíček a paní učitelka se ho ptá : Pepíčku tak ty si mislíš že si hloupí a pepíček na to : ne paní učitelko ale přišlo mi nefér že tady stojíte jako jediná.

Student práv je u státních zkoušek, posadí se a učitel mu pokládá otázku:
„Tak mi třeba řekněte, co je to podvod."
„Podvod je, když mě teď necháte propadnout."
Učitel vyskočí: „Cože?!"
A student odpovídá: „No podvod přeci je, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

Paní učitelka dá dětem hádanku: „Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno „d“, získáte část těla. Co to je?“
Přihlásí se Anička a odpovídá: „No přeci laň. A po doplnění písmene „d“ dostaneme dlaň!“
„Správně Aničko“ pochválí ji paní učitelka.
Na to se Pepíček nakloní k sousedovi a pošeptá mu: „Já hned věděl že to nebude kuna.“

Paní učitelka vysvětluje dětem, co je to morální poučení. Na druhý den mají říct nějaké své morální poučení.
Anička říká: My máme slepičku, a když jsme jeli prodat její vajíčka, tak se nám na přejezdu rozbila. A jaké to je morální poučení? Nemáme dávat všechny vajíčka k sobě.
Pak říká Pepíček: To můj strejda Karel byl ve válce pilot bombardéru ale sestřelili ho. Tak rychle vzal slivovici, kulomet a mačetu a s padákem skočil. než dopadl na zem tk celou lahev slivovice vypil. Pak na zemi 20 němčourů postřílel, deset posekal mačetou,
a 5 jich uškrtil holejma rukama. Ohh, to je strašné Pepíčku, a jaké z toho plyne morální poučení? Neser strejdu Karla když je ožralej... :-D

"Kdy si konečně opravíš tu známku z matematiky ?"
"Já bych ráda, mami, ale profesorka nedá notes z ruky."

Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše otci :
"Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já limuzínou !"
Otec odpovídá :
"Dobře, synku, posílám ti autobus !"

To takhle jednou přijde George Bush Junior do školy a ke konci svého povídání se zeptá školáků. Zdali nemá někdo nějakou otázku. Přihlásí se John a řekne:
„Já bych měl dvě.”
Prezident:
„Klidně.”
„Proč jste prezidentem, když Vás nikdo nezvolil a proč napadáte Irák, když vám nic neudělal?”
Najednou zazvoní a paní učitelka povídá:
„Zbytek až po přestávce.”
Po přestávce se zeptá prezident:
„Má někdo nějaké otázky?”
Přihlásí se Jack a říká:
„Já bych měl čtyři. Proč jste prezidentem, když Vás nikdo nezvolil, proč napadáte Irák, když Vám nic neudělal, kde je Johny a proč zvonilo na přestávku o dvacet minut dřív?”

Jak velká je lidská blbost, když jde člověk, rozpařený z pátečního večírku, na zkoušky? Pak to vypadá takhle - 1:Který význmný britský premiér šel, v druhé, světové proti Adolfovi Hitlerovi?
2:Nejznámnější komik, známí hlavně díky černobílím groteskám?
Odpovědi - 1: Churlie Churchil
2: Winston Chaplin.